Changement de semaine, changement de victime pour mon squattage. Me voilà débarquée chez un copain, qui a un peu plus de place que ma frangine, mais dans cet appartement, c'est la loi de la sélection naturelle. Tu dois être fort pour survivre.
Si tu veux manger, tu dois passer la rivière aux crocodiles des poubelles du mois dernier, contourner la gazinière de la mort surchargée de bordel, slalommer entre les tâches de jus maléfique au sol et arriver jusqu'au frigo diabolique débranché depuis 4 mois. Ensuite, tu dois capturer de la vaisselle propre, malgré ses techniques de camouflage ancestrales et efficaces. Elle se cache bien, la saloperie. Par défaut, tu peux te rabattre sur les éléments plus faibles de la meute, ceux qui sont sales. Mais là, tu dois affronter l'évier, et là, c'est pas encore gagné. Je ne suis pas suicidaire non plus.
Si tu veux te laver, tu dois surveiller que le lavabo ne capture pas ta brosse à dents en la collant définitivement sur lui, tel une plante carnivore. Tu dois garder un oeil sur la baignoire, on sait jamais, avec la couleur de son pelage, elle est douée pour le camouflage en forêt, elle pourrait te croquer en traître. Ah oui, fais attention où tu marches aussi, on ne sait jamais.
Si tu veux dormir, tu devras réussir à trouver le canapé. C'est un animal volumineux et placide, certes, mais de nombreux petits animaux de la jungle vivent en symbiose avec lui, s'installant sur son corps confortable jusqu'à le masquer totalement. Livres, DVD, bouteilles vides, autant de biodiversité qui vit à ses crochets, permettant ainsi au canapé, en échange de son hospitalité, d'être quasiment invisible aux yeux de ses prédateurs. C'est là la clé de sa survie.
L'accès au PC est bien plus aisé, après tout, c'est une jungle de geek, c'est dans l'ordre des choses.

Et c'est là que la terrible Light démontre la force de sa détermination. Car elle sait que l'autochtone est très sympatique. Et elle sait qu'avec quelques efforts, cette jungle peut devenir très accueillante pour l'explorateur motivé.
Alors, insidieusement, elle persuade l'indigène que rebrancher le frigo après une désinfection complète permettrait de faire quelques courses. Pas folle, elle l'appate avec la promesse de bons petits plats. Y a pas de raison, ça marche avec toutes les bestioles, ça doit aussi marcher avec les humains, l'appel du ventre. L'autochtone, coopératif, l'emmène faire les courses dans le village le plus proche, puis l'aide à chasser le canapé. On n'était pas trop de deux d'ailleurs. Enfin, les deux courageux compagnons maîtrisent le frigo et, au terme d'une bataille âpre et sanglante, enchaînent l'animal au 220V. A présent totalement pacifiée, la bête ne bronche pas lorsqu'on la remplit. C'est déjà une victoire.
Puis l'indigène décide d'aller voir sa tribu. Pas de problème, Light pourra survivre dans la jungle sans aide. Elle est certes petite, mais elle est forte. Elle décide de prendre une douche. L'inconsciente. Devant le danger que représente la salle de bains, Light se résigne. Il va falloir employer la manière forte. Pas le choix. Elle enfile son treillis, noue son bandeau de kamikaze autour de son front, s'arme de sa machette-gratounette et de son pistolet chargé ras la gueule de cillit Bang. Du bout des doigts, elle dessine deux marques de guerre sur ses joues avec de la boue. TREMBLEZ VILES CREATURES, VOTRE TREPAS EST PROCHE ! Avec un cri bestial, Light s'élance. Après avoir esquivé l'attaque fourbe du lavabo, genre tu me touches, je te colle à vie, elle lui tire dessus à bout portant. Après un râle d'agonie, l'animal déclare forfait et retrouve une teinte saine. Light poursuit sa progression. Implacable, elle nettoie la poussière accumulée au sol depuis des lustres. Enfin, elle atteint la reine de cette partie de la jungle : la baignoire. Son pelage zébré gris et marron lui donne un avantage indéniable pour se cacher dans la végétation, mais Light, plus vive, l'attaque par le côté. Une fois qu'elle la tient, Light ne lâche pas sa proie jusqu'à ce qu'elle rende les armes. Une fois encore, le combat fut long, et douloureux, tellement la machette-gratounette a fait d'allers-retours. Mais enfin, le féroce animal renonce. Le mal quitte son corps, et Light se rend compte qu'en réalité, cette baignoire était possédée. Son pelage blanc resplendit à présent, donnant à la salle de bains une allure décente.

Forte de cette victoire, Light se retourne vers la cuisine. Mais ses combats précédents l'ont éreintée, et on s'approche de minuit, l'heure fatidique. Qui sait ce qui peut arriver à cette heure. Du coup, elle se résigne à préparer le terrain pour le lendemain : tuer les tâches de jus maléfique. Parce qu'elle sait que le lendemain matin, la tête dans le c*l, elle va se faire prendre en traître et que les infâmes tâches absorberont ses chaussons sans prévenir. De quoi te pourrir le ptit dèj. Un double hit combo gratounette/pistolet/gratounette a raison de ces vils animaux, qui rendent l'âme dans un *pouit* pitoyable.

Light contemple alors son oeuvre. Pas mal. Pour ce soir, c'est pas mal. Fourbue, elle se dirige vers le canapé, en se préparant mentalement au combat du lendemain : la partie de jungle nommée cuisine. HAHA, vous aller toutes y passer sales bestioles ! Je vaincrai ! Je finirai par me sentir bien dans cet appart' !